Petrus

Petrus: Dus... meneer Lentelink. Daar staat u dan
Ik: Zeg maar "je" hoor, geen probleem. En ja, daar sta ik dan...
Petrus: Ja inderdaad. Wel vervelend hoor, hoe u hier terecht bent gekomen. 
Ik: Ja, maar ach heb er zelf niet veel van gevoeld hoor.
Petrus: Gelukkig maar, zag er niet fijn uit, zo hier van boven.
Ik: Ja, hebben ze toch gelijk gehad hè over dat handsfree bellen, maar ja. Als het kalf verdronken is.....
Petrus: Tja, dan komt hij hier terecht. Ha, slecht grapje sorry. Maaruh, Je wilt naar binnen zeker.
Ik: Ja, nou eerlijk gezegd. Om hier nou op de gang te blijven staan. Dat is toch ook zo wat. Is het druk dan daar binnen? Beetje gezellig?
Petrus: Ach, we mogen aan klandizie niet klagen. Maar je brengt me wel in een lastig parket. 
Ik: (tikkie naïef) Hoezo?
Petrus: Tja, las een Facebook discussie, en daar kwam de organisatie hiero niet zo goed van af. En die Jehova's die je wegstuurde aan de deur.....
Ik: Oh dat ja. Ja, hebben jullie ook internet joh? Wist ik niet. Toch wel draadloos? Gratis? Wifi-code?
Petrus: meneer Lentelink...
Ik: Ja maar Petrus, laten we wel wezen. Goed, jullie bestaan. My bad! Maar de rest, daar had ik toch wel een klein puntje?
Petrus: Welke dan? 
Ik: Nou, dat er bijvoorbeeld wel heel veel oorlogen zijn met dank aan jullie club. Of die van de buren. Zit Allah hier eigenlijk ook in de buurt?
Petrus: Ja, die zit een verdieping hoger. Maar laten we niet afdwalen. Uw ongeloof brengt u nu wel met hangende pootjes hier.
Ik: Tja dat had ik niet helemaal voorzien toen ik het typte. Vond het trouwens niet één van jullie sterkere geloofsverkondigers.
Petrus: Oh... Hoezo?
Ik: Nou zeggen dat de wereld bedorven is en zeggen dat zo'n beetje alle kinderen misbruikt worden... Ik weet niet hoor, maar daar had de kerk toch ook wel de nodige invloed op, dacht ik.
Petrus: Ja, gevoelig puntje, zal het met de persoon in kwestie eens bespreken. Maar laten we tot een oplossing komen. 
Ik: Is er een alternatief?
Petrus: De hel.....
Ik: Mmmmmm, klinkt niet heel tof Pee. Hoe ziet dat er uit? Beetje warm, gok ik zo.
Petrus: Ja ook. 
Ik: Ook? Is er nog meer dan?
Petrus: Ja, er is nog wel een dingetje. Maar ik zal je een kans geven om toch in de hemel te komen.
Ik: Tof van je. Wat moet ik doen?
Petrus: 10 wees-gegroetjes en 5 keer een rozenkrans bidden. 
Ik: That's it? Consider it done, maar waarom kom ik er zo goed af?
Petrus: Je bent een goede misdienaar geweest en je hebt niet bewust gekwetst. Dat is me wel iets waard.
Ik: Da's waar ook ja, was ik al weer vergeten. Ik begin direct. Thanx.
Petrus: Graag gedaan. Doe je het binnen een beetje kalm aan?
Ik: Doe ik! Ik ga naar binnen, succes hier nog even aan de deur. Oh, en gewoon uit nieuwsgierigheid, wat was dat andere dingetje in de hel?
Petrus: Hahaha, als je het echt wilt weten...... Patty Brard en Rachel Hazes